Вводное
Я была и готова, и не готова одновременно. Что-то делать надо, но при этом плотность исчерпывающих силы событий так велика, что просто не хватает ресурса поднять лицо из песка. Они вроде мелкие, с ними контролируемо справляешься, но эта постоянная тупая мелкая боль истощает. Словом- вроде невелик подвиг поднять задницу и поехать, но сколько из нас, не имея гарантированной перспективы избавления — доводит это до конца…
В целом, основное сомнение в том, что я и так «знаю и умею», поэтому, что там особо нового в подходе перепросмотра я могу увидеть. И наверно впервые в жизни, я делала как пойдёт, без четкого плана и надежды на прорыв, который всегда окрашен ядовитой тенью сомнения в себе – не справиться. Но в этот раз-таки удалось задвинуть менжевания в область «будь что будет», и просто поехать.
Порог
И вот приятельское хи-хи ха-ха тёплого пара и последнее нытьё про колбасу преодолены, и я устремляюсь в темень.
Первое впечатление после пропарки эфирными маслами – я всё вижу! Вот эти кромки светящихся предметов и очертания как векторность пространства… Почему говорилось, что там полностью темно? Но уже примерно через пять минут стало понятно, почему) Окак, непроглядная хрень, подумала я, ну и пофиг. Вечерний заход не предусматривал труда, и я хорошо устроилась на тёплом лежбище как сонном месте.
Неожиданно, через время я проснулась и это было совсем не то, что я могла предсказать. Стены стали будто непроницаемы, и я поняла, что мне нечем дышать. Умом я прекрасно понимала, что включена вентиляция (пульты освоили до захода), однако наступление паники было очень ощутимым. Меня правда бы даже не смутил позорный побег из не успевшего начаться Ретрита, если бы не раздражающее чувство искусственности. Не то, чтоб я смелый человек, но меня раздражает, когда на меня давят. Первое, что я вспомнила- точно работает кондишн, наощупь делаю запуск — уже легче. Второй шаг – явственно ощущаю прицельность активации места в теле, где живёт этот чёртов страх. Я хорошо знала это чувство в офисе, когда при первой тревоге и нагрузке меня инстинктивно тянет открыть окно, но в голову не приходило, что гадина пренатального страха поднимет голову прямо сейчас! Как не к месту! Я вцепилась в четки с мантрой и стала её повторять, свернувшись клубком. Пришло ощущение, будто я не одна, в виде незримой поддержки и успокоения. Теперь наконец я смогла заснуть по-настоящему, уже задним числом осознавая, что это был первый Порог.
Безусловная любовь
Первые дни я решила быть себе на уме, точнее, просто без прицельного сопровождения поделать перепросмотр так, как я считаю нужным.
Первые шаги самостоятельной работы, образы, начиная со времени детства, были как раз тем, на чём я хотела обкатать саму технологию.
Прошли они довольно неплохо, горка слезных салфеток множилась, но без особого энтузиазма, и вот настало время перейти к аудио-практикам, выданным мне как часть Ретрита.
Я сделала несколько вводных и балансных, укрепляющих погружение в бессознательное.
Далее я решила провести работу над одним персонажем в ситуации, по которой давно куча всего делано-переделано, пошагово следуя аудио-методике перепросмотра, что является ключевой и путеводной в Ретрите.
Зазвучала предложенная простая техника, когда удобным образом об персонажа в центре воображаемого круга зацепляют свои ассоциации и образы.
К моему удивлению, фигура предстала в проекции передо мной безо всяких усилий, голос ведущего будто направлял моё восприятие. Ещё при этом возникла четкая сфера ощущений вокруг меня и потока перепросмотра. Та неуловимая плотность и течение на энергетическом уровне, которое отлично расставляет элементы, подсвечивая важные участки и ключевые направляющие. Чувство было такое, что из ухабистого леса я выехала на магистраль. Окак, подумала я уже во второй раз (что в последствии просто перестану считать). И вот по этому самому персонажу, отношение к которому и вообще к былой истории давно сформировалось – начался особенный движ. Я вдруг отчетливо понимаю, что нет, старая песня о главном и всепрощении – это больше не моё. Да, был этап, когда всю боль я преодолела на уповании на безусловную любовь, заглаживая любые возможные даже намёки на осуждение. Иначе бы просто не прошла, увязнув в компенсаторно-яростном наваждении. А это путь в далеко не благостную событийку. Кароче, я отчетливо понимаю, что не прощаю. Без всякого пожелания зла, ощущения своей правости, потаенной мечты, вот бы ему возмездие. Просто приходит ощущение, будто пора тому человеку столкнуться с последствиями своего выбора, и мне больше не подменять собой закон причин и следствий, до сих пор обволакивая его своей всепрощающей энергией. В этот момент ощущается буквально физический излом тела и нечто отделяется от груди и спины, одновременно с чувством распямления. Боготворить любовь и человека – это разные субстанции, как оказалось. Jedem das Seine, (нем. каждому своё, + это ещё и надпись на воротах концлагеря Бухенвальд) и как мне кажется, это, по разные стороны баррикад в сценарии – обе фигуры освобождает. И я передаю функции судейства поступков и намерений людей в руки мироздания…
Но ещё больше меня освобождает сама мысль, что очищение может быть настолько правдиво и при этом неблагостно. Чего ещё я не знаю о глубинах реальных энерго-заплётов в ситуациях? Это явно стоит назвать своими именами и рассмотреть.
Возможно, настанет момент, когда я вновь дорасту до нового уровня пересмотра случившегося. И проявится слой, где я реально вижу, как на более высоком уровне сама просила душу того самого другого оказать мне такую помощь, разыграв сюжет в виде прицельной обиды и немилости, но сейчас правда — это так, и первая добыча в виде прямолинейной честности ложится в мой «астральный карман».
А пока сами складываются слова перехода от привязки к выборам людей к опоре на высшее в себе:
Бог — неразлучный
Не отказывает, не отвергает
Бог милосерден и милостив
Маэстро
Следующий сэт возвращает в ситуацию из детства. Напомню, чем ближе я присоединяюсь к резонансу или доверию предоставленной магистрали энерго-поддержки, тем легче ключевые персонажи выстраиваются сами ко мне в очередь. Причем, они светятся активными таргетами именно в очередности готовности к их прохождению. Будто некто дружественный так напитал канву поля перепросмотра, что личный пасьянс подсвечивается оптимальной дорожкой для наиболее быстрого расплетения карт)
И вот я вывожу новый персонаж в поле, в центр летят самые яркие кадры и эмоции, и вдруг он преображается! С воспоминаниями я такого не помню. Одно дело, энергии на тонком плане легко меняют образы, но с чего так с моей памятью? Однако после нескольких перепроверок, я вижу всё тот же, не относящийся к моему времени – кадр.
В лунном полусвете, склонившись над лютней, сидит тот самый герой прошлого. Знакомые заломленные брови, то ли от сосредоточенности, то ли от скорби за все несовершенства этого досадного мира) Человек к чему-то внутри будто прислушивается, неспешно зажимая аккорды пальцами руки в старинной кружевной манжете. Я вижу, нет, скорее чувствую себя его ученицей, не могу уловить точно, возможно есть какая-то дальняя родственная связь, но суть вопроса, что я ему сообщаю, что сейчас ухожу из его попечительства. Я ещё не знаю, что по нелепой* случайности, мой персонаж скоро будет обнулён, и думаю, что впереди у меня серьёзное будущее, в настоящем большом музыкальном мире. Без уже непосредственного участия этого учителя. Однако, сталкиваюсь я не просто с недовольством, а с что-то типа проклятия, что он забирает своё учительское благословение, и без него, как наставника, у меня в жизни ничего не выйдет. Я не просто это считываю, я будто переживаю слепок его чувств и ощущений. Квинтэссенцию его восприятия и гнева, насколько он непримирим, что кто-то смеет даже помыслить себя вне его воли. При этом я точно чувствую Источником таланта и себя, и его. Да, он выступает наставником, проводником. Но мы будто на равных. Поэтому его расставление, когда моё проявление возможно, что только через него – вызывает лишь недоумение. Тогда я еще была человеком, совсем неискушенным в человеческих искривлениях эго. Сколько всего это ломает и какую цену можно иногда заплатить за неосторожное слово. И какой это бред для меня до сих пор. Бред, с которым приходится считаться.
Насколько возможно, я выправляю расклад энергетически, объясняя ему(себе) – что все уважают его вклад и талант, и в этой, и в прошлой жизнях. Но даже не только это ценно. Мне становится понятным будто бы незаслуженное его пренебрежение и разочарование во мне в этой жизни. То чувство, как будто тебя терпят из милости, когда ученик не прекрасный плод, а досадное, пустоцветное разочарование.
Но гораздо более топовым выглядит то, что этот чел практически без изменений протащил свою школу итальянского пения прямо в наше время! Восстановив принципы органического пения, известные мастерам прошлого. Ну да, если ты сам- Маэстро. Этот человек действительно мог научить петь любого, без слуха и без голоса. А ведь я реально думала, что назвать школу итальянским методом — это из-за чрезмерного и безосновательного пафоса)
И уже ЗА этой сценой я попадаю в насыщенную область видео-потока, где ощущение окутывает, будто бархат. Так, словно кинотеатры с полным присутствием уже изобрели. В энергиях эта фишка ощущается, будто заплываешь из прибрежной области на глубокую воду, и плотность сенсорики становится настолько насыщенной, что уже сама разворачивает весь кинозал.
Это уже восприятие другого порядка, не просто воспоминание, а зацепление за ткань, образующую и питающую сюжетные линии. Интересно, почему в Венеции всегда* ночь? Если смотреть сверху, на глади воды видны множества лодочек и огней. Шлейф неги буквально атмосферно-тактильный. С собора я вижу себя обычным человеком, если смотреть со стороны. Но рядом глубокое присутствие, будто там естественным образом кто-то есть… но это уже совершенно другая история…
…
А за гранью этих обычных человеческих страстей я ощущаю пронзительное и чистое. В тот момент просмотра мне кажется, что это вышка даже не только этого Ретрита, но и всей жизни. По степени проявленного вчистую таланта Потока, этот Источник будто бы не конвертировался под человеческое, а сиял беспрецедентно из абсолютного источника. Я списывала это на свою детскую впечатлительность, как часто мы выбираем себе примером более старшего и непревзойденно яркого, и особенно если он откликается симпатией и заботой — это запечатление на всю жизнь. Но только сейчас я осознаю, частота какой запредельной силы там фигачила. Опадали сплетни, интриги, затихало всё человеческое, и никто не смел нарушить Момент, когда она являла своё. Без всякого мнения о себе, это был чистый Родник. Сочетание совершенного божественного потока и невероятной одаренности на человеке, такого порядка, что из великих оперных исполнителей для меня — до сих пор никто рядом не стоит. Странно, здесь нет никаких моих достижений. Но почему я считаю, что даже ради одного такого момента стоит жить…
Биг-босс
Пройти биг-босса: кармическая связка, тянущаяся жизни и множество слоев обучения.
И вот, на волне этого пика проработок я ощущаю, что следующую тему мне в одного не поднять.
Тема, дающая непрерывное чувство вины, ведь если ты так видишь и так много о раскладе своём знаешь – то у тебя уже будто не должно быть проблем. Клеймо, если ты такой умный — почему не такой богатый, уверена, многих преследует всю жизнь. И не обязательно о богатстве речь. А о том неком чувстве состоятельности, когда не справляться стыдно и просто нельзя.
И вот я озвучиваю расклад ведущему, и он с этим соглашается. Сразу расставляя и накидывая решения такого порядка, что я, если и подозревала такие возможности, но пока никак ни разу не имею таких полномочий.
Многие люди думают, что на тонком плане просто плавают благостные души, и стоит шагнуть туда, и просто пожелать добра- оно всё «само как-то». А вы знаете, что реальное устройство там, в плане сложности организации и власти, в том числе с точки зрения юридического управления намного превосходит земной уровень? Ведь местный, по сути, является упрощенной копией более высокого порядка.
И нет, мы не растворили проблемы, висевшие целый пул воплощений – одним волшебным щелчком. Но одно даже снятие бесконечного диссонанса между тем, что я знаю, как оно непросто есть, и вечными ожиданиями, и комментариями окружения — из серии, ты просто ноешь и недостаточно стараешься. Идите-ка вон, программные фантомы этой симуляции в моей голове)
Выстраивая предварительный план и активируя первые шаги, опору доформировывает одно существенное отличие. Исправление определенного базиса внутренней философии, который я выше упомянула. Что развитие предполагает гарантию отсутствия проблем. И целый пласт концепции, который я только предполагала- полноценно проявляется передо мной.
Выходит рост — это часто погружение в раскачку неизведанных состояний, и их постепенное прохождение до состояния выравнивания внутренней Оси без снижения градуса испытаний, а не консервации благополучия души, если «всё исправил».
Родовой блок, тьма и правда
И вот за этим конструктивным настроением (а надо сказать, я прям воспряла) – происходит, что называется, прихватить.
За глобальной философией легко пропустить прогрев завязшей ситуации, и вот одно неосторожное слово ввергает тебя в травматический резонанс.
По классике — проходящий через родовые и личные подключения, лишайником спускающийся по излому сущности.
По классике, включающий примитивные детские истории из серии ненависть и стыд. Стыд как в самой истории, так и в том, с чего это я, знающая нехилые порядки реализаций своих энергий по эонам и эпохам, должна заниматься этим позором и коллективной помойкой родового поля. Спойлер- ответ на вопрос схуяли*- так и не был найден.
Однако, нажав неоднократно кнопку вызова помощи и требовав выслушивания, я отчасти прошла этот crash test, и даже заснула. Но опять ненадолго. Очнулась из забытья, чтобы в полной мере ощутить чад или застилающее инферно- нечто, которое меня поглотило.
Зная и даосские техники, и некоторые наработки по возносящим частотку состояниям- рассеять его так и не удалось. Не смотря на усталость – пришлось топать в ситуацию и пересобирать её. Ключом оказалось, что удивительно, было не засмеивание и рецепты типа «отбросить важность» и «отпустить», а наоборот. Называние вещей своими именами, что именно делают люди, за оболочкой юмора, и какими энергиями на самом деле они пытаются осквернить детство, будучи не в силах справиться с инферно- помойкой внутри себя. Сразу скажу, в ситуации не было абсолютно ничего страшного с сточки зрения взрослого человека, но тьма, которая стояла за щупальцами неприглядного внимания тех, кто это проявил- была самая настоящая. И вот сказать им впрямую: — я вижу вас и прямо говорю, что вы делаете – мгновенно трансформировало мою фигуру ребенка во взрослого, и взращенные энергии вернулись ко мне и встроились. Ведь слом стыда строится на неловкости, когда мы не хотим озвучивать факт, что уже повреждены. Естественно, в раннем детском возрасте это невозможно. Но, в рамках перепросмотра — реальна трансформация. Ещё раз, не отсосом важности из ситуации (обесценочка и уговорить себя- забей), не принятием (ска, вкуда?) чего попало и кого попало в свои поля и прогибание чувств под благостную норму. А просто честное называние- было так и так, для меня это не фигня, именно из нулевой точки Правды для меня начинается расширение. Без попыток имитировать и будто переписать на то, чего не было. А расширение и изменение поля за счет того, что я теперь больше, и осознаю и справляюсь. Даже если никто не будет на моей стороне. Даже если никто.
Так начинается простой, незаметный пусть к элементарному достоинству и заботе о своих, пусть даже самых малых частях и энергиях. Точность и уважение к своим ресурсам. Кто, если не вы?)
Что мне ценно, в Ретрите нет однозначного подхода, как именно ты будешь расплетать закрут, предлагаются варианты. С уважением к твоей правде и твоим энергиям, даже если воззрение отличается от ведущего. Не надо прятаться под лавку, и не возражать ради почтения. Все заточены на добычу действующего вещества, а не чистоту канонов, поклонов, личных загонов.
Выйдя из Ретрита, я ещё долго не могла выйти из себя. Говорить не хотелось, ощущение естественности темноты текло со мной изнутри. Прикосновение света к предметам, порождение им их плоскости(проявление) – физически раздражало. Это реально очень забавное чувство глубокого покоя и комфорта (возможно, такое запечатление тянется ещё из материнской утробы). И тут какой-то жесткий и плоский свет, будто рентгеном, извлекает эту локацию из небытия. Мам, ну еще пять минут!)
Постепенно выворот глубинных ощущений вовнутрь начинал отступать, всё, что таким весомым внутри Ретрита было — уже не так легко считывалось дневным сознанием, лишь записи напоминали о том, что по состояниям это было глубоко, и заряды в ситуациях были немаленькими. Но, распаковавшись и утратив напряжение — внутренний конфликт будто абсолютно выветрился.
И на этом, я думала всё, однако…
· Разговор о милости Шивы. Прогрузка и инстал обновлений после многовекового загиба под стать устаревших сеней Вертикали
И вот, через пару дней адаптации уже на свету… ничего не предвещало работы. Разговор зашел о качествах Шивы, Его ипостасях и ключевой доминанте Силы. И тут, наставник возьми да и скажи: — милость Шивы даётся Им очень просто. Я этого не знала, просто помнила другое, и мой внутренний взор унёсся в вершины отрешенных гор, может быть воскрешая простор горизонта знакомого ашрама, а может это и вовсе не мои импринты распаковались в этом особом потоке восприятия и запредельной атмосферы, вдруг ни с того ни с сего в разговоре наступившей.
Мне было предложено расширить привычное и переключиться (с аскетических ракурсов на созидательные), я начала оправдывать причину глобальной аскезы чувством вины, а потом всё, что я могла осознавать – это что я будто сижу у этих самых гор, и трансцендент пророждается сквозь меня. При всём опыте энергопрактик, эта частота была небывалым качеством нового Потока.
Компонент, которого не хватало всему преломлению Вертикали, вечно сгорбленная спина, в попытке вместиться под все эти местные лубочные божества и свои же старые качества. С бессильной идеей переоткрыть то, что давно вычерпано. При этом взятое обладало таким Весом, что никакой праздник и благость это поднять не могло. Мне нужен был мой абсолютный Аргентум, который мне всё разнесет. Без пресмыканий текущей Вертикалью.
Выйти за качества, выйти за уравнение своей Системы. На возврате вверх – построить свой Путь.
Выполнено условие для трансформации энергий Вертикали, позволяющее соблюсти прямое проведение Духа до любых низов материи. Такая Точка состояния духовного вещества, которому больше не нужны любые переходники и конвертирующие субстанции.
Я – не наследие последствий своей вертикали, я прямое проведение своего Абсолюта.
Тут накопленное за Ретирит стало последней каплей, что не хватало для дефибриляции эонов скопившегося былья. Что выплеснулось последним рывком для обратной стыковки вчистую.
Тут Мастер мягко намекнул, что создание Композита — это весьма комплексная работа (расшифровываю: она не делается на аспекте а готовится на совсем других порядках стыковки, а здесь просто переживается так миг установления онлайн связи и загрузки обновлений в текущем Там «времени». Но кто этих Вечных слушает, я уже ускакала по своим эмоциям и прочим простым человеческим делам.
И только вечная же своя внутренняя часть прекрасно понимает, что перевоссоздать себя этим устанавливаемым – это ещё отдельная работа на человеке… ждущая.
Но ведь подумать только! Находясь на вершине частоты — ты видишь надCвязи по ситуациям совсем другого порядка. Видишь пазлы, даденные от многих других вертикалей, маячки, встроенные на всех взлётных полосах. Трассы на тренажерах, будто уже неоднократно это проходил (не зная, что это). А вот изумление, что это именно так работает — это тоже одна из наград (плодов) высокого порядка.
Завершение
Как бы я хотела, описать и рассказать, всё, что увидела и восприняла! Ведь все такие вещи, от рядовых проработок до небывалых горизонтов, к которым пока не привыкнуть человеку – даже они в некоторой степени уступают тому примеру, который представляет из себя (или собой?) координатор и наставник этого места.
Ведь мы считаем, что человек растет до 18, в 25 – уже взрослый, и потом только программа социума, по передаче паттернов детям, без дальнейшего развития. Без права дальнейшего развития… ведь ты уже взрослый, не гоже не знать, сомневаться, не дай бог — искать помощи. Целая компания развернута по застыжению (дискредитации?) взрослых, что ищут опору «во вне». Да не ищут они её, они чувствуют потребность в настоящем росте и качественном развитии своего сознания! Ищут наставников, старейшин, чьё Сознание и Разум вышли за пределы человеческой категории! И нет той силы, что переубедит меня, что я не смею. Что не вправе обучаться, знать, перенимать, видя уровень людей, продолживших своё развитие далеко за блокпостами ущербности текущей реальности, где взрослые* дети загнаны быть возогнанными до биологической зрелости, а в эволюции разума им нафиг отказано!
Наставник здесь — это не те общинные лидеры, генерирующие вокруг себя поля почитателей, но не способствующие их РЕАЛЬНОМУ развитию, а использующие их свет как духовный хворост для своего восхождения! И для такого – моего различения вполне достаточно. Я специально не ограничиваю себя одним ареалом обучения, ведь так легко впасть в прелесть и в своём кругу считать, что ты уже состоявшийся. Вот здесь на Ретрите для меня реальная возможность супервизии и плодотворная почва растить своё на примере реально развитого сознания сВедущего.
А и вообще! Знаете, что удивляет наверно больше всего? Вот после этих всех неприкасаемых эзотерических гуру, не интересующихся вообще своей паствой, а дающих некие знания в общем и целом? Человечность. При всей духовности, настоящее качественное внимание и виденье твоих потребностей — воспринимается как небывалая человечность. Будто у тебя есть любящий старший брат и ему действительно не пофиг. Оказывается, такая взрослая и внимательная конфигурация – реально редкая и недооцененная вещь. Что даёт фору, при взращивании гораздо более титулов, статусов и сияющих авторитетов. Что я наблюдаю на примере соратников, вроде обратившихся позже меня, но уже идущих семимильными шагами в своих распаковках, благодаря в том числе последовательной личной работе.
Ведь взращивают наше энергетическое сознание отнюдь не сами тренинги, группы и программы, а живое и качественное личное внимание искренне заинтересованного, в детстве — родителя, в деле — наставника, мастера, ведущего. Имеющего давно превосходную степень реализации и высокое октановое число топлива личной Вертикали для проведения настоящих трансформаций имеющим потребность реального развития. Встретиться с таким лично – это точно настоящее благословение.
Очень надеюсь на дальнейшее взаимодействие, и в Ретрите и в соведении, ибо нет более противоестественного, чем эоны жизней жить с закрытыми глазами…